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好友前陣子遇到了人生難題，

她曾交往多年的男友，這個男生小她5-6歲左右(我可能記錯，但大約是這個差距)。

二個人相遇的時間點在好友30歲前，也就是20多歲時。

他們分手的導因，主要出在好友家庭中的變故，加上很巧的好友當時身體健康也出了點問題。

所以，她秉持「不脫累」對方的前提下，堅持結束這段感情。

分手的過程中，她隱瞞了自己的身體狀況以及家中不得已的變故，選擇自己吞忍，成為感情中的罪人。

分手3-4年了，二個人也真的都沒有在聯繫，而她後來也又結識了新的男友，

本來沉浸在新戀情的美好中，喜孜孜地。

誰知道，就在一個月前，前男友出現了。

而且積極地想要挽回她，表達的非常清楚，將她陷入二難的困境中。

因為前男友是她曾經最愛的男人，雖然2個人的身家條件有落差，雖然年齡也不符合社會上普遍女性的期許(台灣女性似乎比較傾向選擇比自己年長的人)

但她說這個是她這生最愛的人。

那，為何不接受他呢？

家庭因素跟台灣傳統社會的價值觀，讓她覺得自己不是個理想的對象。

而前男友，應該要找尋更適合自己的對象，不是她。

現在的這個男友，遠在另一個國家，二個人交往也沒有很長時間，正確來說，二個人只有見過2次面。

所以難題來了，

一個是你熟悉但是覺得自己配不太上的人，

另一個你感覺跟你各方面都配合得來，但是卻充滿不定性。

你會選哪一個呢？

坦白說，這真的是個世紀難題，我也說不出所以然來。

所以，別人吃麵我在喊燙，我只能給予分析而已，身為好朋友，我也沒能告訴她，該選誰才好。

(我真是個能力有限的朋友XD)

她的事讓我想起了藝人Selina跟前夫阿忠的事件

我沒有資格說，我認為我的好友應該去選誰，

因為可能誰都不選才是對她最好的選擇，

所以我實在沒有立場針對「選擇」說話。

但我卻對這樣的事情，有點感觸。

我問過好友，

為什麼覺得這個外國男友跟自己比較相配？

她的回答是，台灣男友的家庭傳統，自己難免要有許多配合跟犧牲，

萬一自己達不到對方家庭的期待，可能會害了大家。

儘管他們已經很了解對方，而且前男友家人、親戚都喜歡她，也接受她，

最重要的是，這個男人，分開這些年，想的還是她，忘都忘不了。

前男友也不在乎好友的外表，更不在意她是否是家人的期待，他只想真誠的面對自己的情感，想要追回自己心中無法忘懷的人。

如此而已。

而這個外國男友，雖然跟好友彼此不甚了解，甚至可以說是還在彼此摸索中，

但是透過網路，二個人的陌生與新鮮感，其實也為二人的生活增添不少趣味。

更有意思的是，這個外國男友的健康條件跟好友的條件挺類似，

所以讓好友覺得，同為天涯淪落人之感，特別同情對方、也覺得對方很同情自己。

二個人有種「互相憐惜」的感覺；相較於前男友，

這個男人更有一種「張三配李四」的契合感，如果要針對二個人的部分條件來說的話。

如果選擇了前男友，則有種「嫁給湯姆克魯斯」的感覺，一個很多方面條件比自己好的人，總是帶來不小的壓力。

說到這，我就得講講，為什麼藝人Selina的離婚事件會跟這個好友的二難有關係。

愛情它是複雜的，它是容易產生的，來的快的。

婚姻則沒這麼簡單，它是一種長期經營，一種非常需要運氣跟學習的一項課題。

Selina為什麼跟律師阿忠離婚了？ 在我看來，原因很簡單。

建築在「同情」上的愛情，它來的快、去得也快。

憐愛在一開始的時候很動人，但是它或許經不起時間的考驗。

一旦進入無論是婚姻或者長時間的相處，二個人隨時間拉長，更了解對方時，

憐愛會變成一種障眼法，透過時間逐漸消散。

消散過後呢？看到的又是什麼？

原本的弱者其實不弱？

弱者也有強的一天？

弱者也有討人厭的缺點？

強者也有需要休息的時候？

以上皆是。

建構在同情、憐惜之上的愛情，它是危險的。

它讓你看見了一面，卻也讓你看不見另一面。

同情是什麼？

是一個人在需要幫助或者情感(肉體也一樣)支持的時候，你伸出援手。

這是多麼美好的義舉，你幫助了、支持了一個人，

在他最需要人支持的時候。

但事實是什麼？

一個人需要幫助時我們幫助他，但不代表這個人就非要我幫助不可，

除非今天這個人的痛苦是我造成的，那我就有義務要支持他，補償他。

否則，一個人願意去幫助另一個人，尤其是感情上，那個給予的一方，常常不自覺將自己「神格化」。

變神之後，你自然看對方，就會自動地將對方變成「凡人」，或者「弱者」。

所以你也就忽略了「弱的人有天也會變強」這件事。

人生來都有對生命找尋出口跟挑戰的本能，沒有永遠的弱者，

弱的人總會在生命的某個時間點上，想辦法超越現況。

無論超越的能力如何，這是人性，也是身為人的本能。

當律師阿忠發現了原本讓他心疼惋惜想好好愛、好好照顧的人，

其實變強了之後，變回了那個原本的她 - 一個活在掌聲下的藝人、一個急著找回光環的人，

他大概也嚇傻了。

這個女人，跟他當初認識的好像不一樣了，她開始不在需要你同情，也不用你一天到晚呵護了。

她有自己的生活圈，過去的美好也慢慢一點一滴地回到她的世界裡。

你們原本的同情跟憐愛不在了，那，剩下什麼呢？

當弱者不再是弱者時，你能接受那個原本的她/他嗎？

這是我對架構在「同情」上的感情基礎，一點點個人看法。

沒有對錯，就只是一個提醒罷了，希望大家都能靜心想想，愛情，他的根基如果不該是同情的話，那麼又應該是什麼？

最後，回歸到好友的選擇題上面。

你想像這二個男人，就像二個人生課題，要你針對自己的性格、當下的狀態去做選擇，

你會選誰呢？

1. 充滿挑戰的選項

2. 輕鬆過關的選項

充滿挑戰的選項，使你卻步但卻也最讓你醉心，你心繫不已，但是你知道，這個課題他的難度高，而且你必須對它有所犧牲，

但也保證你肯定對生命有所學習，在這個過程你會有所體悟跟成長。這個選項同時也提供了所有你最渴望擁有的東西，

一個自己建構的家庭、婚姻生活、安定的生活、住所、熟悉的人、熟悉的相處模式。

輕鬆過關的選項，讓你馬上上手，因為充滿新奇，所以新鮮感十足，也因為了解不深入，所以感覺輕鬆，不必面對太過現實的問題。

你毋須犧牲太多，而且也沒什麼壓力。但是，你同時也不確定、不知道這個選項可以帶來什麼，成長？一無所獲？都有可能。

這個選項提供的是跟上述相反的東西，它提供：不確定性的快樂、當下愉悅、可能性的未來、未知的相處模式。

還是二者都不選，堅持做自己呢？

真心勸告，無論使選了哪一方，有幾件事情它是不會變的：

1. 關係中二個人終究是要面對最真實的彼此，深入了解對方

2. 高挑戰可能引發不快樂，但學習是要付出代價的，天下沒有白吃的午餐。

3. 輕鬆但不確定也沒有錯，如果能夠把握當下不問結果，幸福快樂每一秒都算數(就算下一秒分手了)。

最後，

我真的是個損友啊，我給的建議，好像有講跟沒講一樣，哈哈。

策略已經被我分析，選擇還是在你們手上，大家一起共勉之。